回忆,总是那么美好,那么痛苦,因为经历的东西是杂的,回忆也是,各种乱乱的东西在一起组成了回忆,然而回忆又往往是纯的,清晰的,单一的.
突然在某个时候,脑子里的回忆却只有那么几个,而且似乎在不断的重复,其实并不知道这些回忆到底有什么意义,到底又能说明什么,但却不能自已的想起这些东西.
其实它们都是很小的事,似乎也不都是快乐的,但却不知为什么,总挥之不去.而明明往常清晰的其他记忆却怎么也想不起来.
然后,突然的,就无法控制的哭，或者说要排泄这不名的情绪.不知是因为孤独,还是因为思念,但心里不明不白的情绪却如潮水,冲击着本已寂静的心灵.

突然的我发现这么的不了解自己,不知道自己确定是为什么而烦恼,而不安,但总有种冲动,想要表达,想要倾诉.突然的,希望自己是个女生.希望自己有不同的体验,希望自己有被男生爱护的冲动.我也不知道,但我应该不是同性恋,我也知道(虽然没有体会)女生也有自己的烦恼和麻烦.但却控制不住自己想去了解,探究.无意想冒犯什么人,只是那种想要了解女性心理的冲动总无法控制.或许我是想知道我在她们眼里是什么样的人吧.

人都希望自己被关心,被重视,女生是这样,男生更是,当然谁都想成为大家关注的对象,成为大家追逐和崇拜的焦点,但真正是这样的却又有几人呢?从小到大,我就不是那样的人,我自己其实对自己是没有什么信心的,我学习不好,相貌平平,体格一般,个子不高,也不幽默潇洒,也不风流倜傥,似乎没有什么值得别人喜欢的地方,或者说没有什么女生喜欢的地方.所以从小到大,从来没有女生主动喜欢我,或者我从来没有感觉过.只有我自己默默的喜欢欣赏她们.

也许我接触的人太少了,自己又不愿意去主动接触别人,更没法让别人了解自己,而且真的有人愿意去了解我么?其实我知道自己是个贫乏的人,只对自己那点别人看来肯定是无聊的爱好能说上点东西,对于女生,我天生就不会对付.不懂得如何逗他们开心,不懂得如何哄人,更不明白她们到底在想什么,所以往往的,在我女友生气的时候,我真的不知道该如何做,该怎么让她高兴起来.也许,正是这样,才没有人愿意和我接触,或者接触了就明白我是这么个无聊的人吧.

回到刚才说的回忆上吧,我也不知道我这个男生算是哪种人,总之我的很多思想似乎不象别的男生吧,或者我天生喜欢幻想和瞎想,本来我以为自己是个不了解感情的人,但似乎现在看来又是那么的早熟和心思细腻.或许很多时候我的很多想法和女生一样吧.因为我从小就不是那种外向的男生,内向的心理决定了我不善于表达,不善于和别人沟通,也就更不会有人愿意和我沟通交流了.所以即使是现在,我敢说没什么人真正了解我的心思和愁苦.其实我也想找人倾诉,但真的没有这样的人,真的没有,我平生没有太多的朋友,比较好的是初中和大学的几个朋友,但现在都不在身边,在这里我真的没有朋友,没有那种真正意义上的朋友.或许本来男生直接也不会去说这些,会被嘲笑没有男人气吧,或许我真的是没有男人气的.但我就是这么一个人,不管我外表和行事表现的如何,我的内心是不可琢磨的,这点也许比较像女生吧,或许正是这样我才想真正的去当女生.女生虽然之间有很多勾心斗角,但真正好的,那是无话不谈的闺中密友,我也想有这么个密友......

我想,我身上唯一的优点就是老实和爱心了.第一点接触过我的人估计都会明白,或许也是因为我本身也没有什么不老实和出名堂的资本吧,不老老实实又能怎样呢?第二点也许很多人不知道,其实我不是想说自己多好,只是很多相法憋的太久了,无法压抑了.

说到爱心,我记得上小学时班里有个同学总被别人欺负,还经常是十几个人一起欺负他,当然我也是受欺负的,但没他那么悲惨,当时我觉得这个世界真的是很黑暗,连小学生都这样,外面的世界还怎么活?但我和他是朋友,说不上多好,但我平时会去和他交流,会和他玩,会帮他,我不知道他是什么感觉,但我觉得我能帮到他我觉得很高兴,很满足.只是小学之后我们再没见面.后来听说他长的非常高了,还去练体育了,估计是变了很多了,不会再受欺负了吧.平时走在路上,看到那些乞讨的人,我总想去帮他们,给他们些钱,虽然我自己也没什么,但不去帮总觉得心里不安,好象自己该做的事没去做一样.以至后来在大学里,我看到她总是闷闷不乐的样子,我总有种冲动去帮她抚平伤痛,带来欢乐,于是我交了生平中第一个,也许也就是唯一一个女朋友.其实她不漂亮,性格也比较怪,也和我以前喜欢的类型不大一样,或者说她在某些人眼里可能不好看,因为她很黑,但我从来不用外表去衡量一个人的美丑,这也是为什么我一直一来喜欢和那些相貌一般,人缘也一般的人交往吧,因为多数时候他们都有着一颗善良的心.

但我却不知为什么总有种想去了解她那幽怨的眼神的背后故事,而且我喜欢文学,她写的一手好文章,而且是那种极有感情的文字,让人看了不能不动容,于是更加想去了解,想去帮助她.于是慢慢的我们成为了男女朋友.我总想用自己的行动去帮她脱离苦闷,重获欢乐,哪怕,最终我们不在一起,但至少我带给了她欢乐,哪怕她不爱我,至少我做了我觉得必须做的.只是慢慢的我发现自己似乎真的是爱上了她,离不开她,真的是离不开.真的,开始我觉得她不喜欢我,我也不是特别的喜欢她,而且有自己喜欢的人,只是那人似乎正是让她痛苦的原因,于是我只有努力去让她忘掉那个人,但初恋,或者说最初的那些纯纯的感情是最那忘记的,她如此,我也是,我想她现在也没有忘记那个人吧,只是她也许已经明白她和他是不可能的了.而我是实实在在的,是非常非常爱她的.或许我不该插这一杠子,只是我实在不能看她整天悲伤和寂寞的样子.但现在来说我做的有一半是成功的,又有一半是失败的.

成功的是,她真的慢慢变的开朗活泼了,变的高兴的时候多了,变的爱笑了,她笑起来真的很好看,她似乎真的摆脱了那些痛苦的回忆和枷锁,投入到我的怀抱中,但很多时候我也不知道她是不是真的喜欢我,还是因为已经和我这么久了,而不愿意伤害我.失败的是,我虽然给她带来了欢乐,但也不可避免的带来了痛苦.这些东西无法完全用语言说明,但因为我的生活环境和家庭,确实给她带来了很多压力,痛苦和不自由.很多也许一般人可以很随意的给她的快乐,我却不能毫无顾及的去做.当然我希望她能理解,只是,真的,我对不起她.现在我出国了,不在她身边,留她一个人在一个陌生的城市里打拼,我真的不是滋味,我真的觉得非常非常的对不起她,我觉得自己责任很重,我既然喜欢她,既然她已经是我的女朋友,我就一定要给她幸福快乐,可现在却是让她受苦,我也不知道是该让她去寻找更适合她的人还是应该坚持.只是我知道我不想她不快乐.为此我可以做任何事,哪怕是为这个去死,或者离开她.只是我也不知道怎么是正确的.而我现在对她的感情,似乎是责任更多些心里放不下她,也是爱她,但却又不能放下心中的某些幻想,哪怕这些幻想是不切实际的.

最近看了一本小说,里面的男主人公和我有很多相似的地方,也是原来不怎么和人接触,喜欢帮助别人,爱心很多,有很多原则.当然小说里描写的是他有很多女人喜欢,而且是各个爱他爱的刻骨铭心,没他不行的.我不是这样的.我当然也想有这么多人爱我,但基本应该是不可能的.小说中,他本来最喜欢的是一个大明星,非常美,也非常善良可爱.但很多误会使两人没有一开始就互相表白.而这个明星的同学,同时也是男主人公的同事也喜欢上了他.男主人公因为觉得无法得到明星的爱,而且这个同事也确实很爱他,为他付出了很多,他也漫漫喜欢上了这个同事,以至于后来订了婚.然而最终的,女明星和他化解了误会,相互表白了感情,他心中那份最高的感情再次被激起,两个人也成为了恋人,但他良心上又不能辜负爱自己那么深的未婚妻,于是展转于两人之间,苦恼不堪.当然小说终究是小说,小说里最后两个女人相互都发现自己无法离开他,也知道他也无法离开她们两个人,于是决定三个人在一起.....

或许是看了这个小说吧,我突然想如果我能和所有自己所喜欢的人在一起那是多好,当然这基本不可能,多数时,都是我喜欢人家,人家可能连考虑我都没考虑过.而我似乎就是个我不大愿意承认的俗人,似乎有种班花情节,从小到大,喜欢的女生全是班花这类根本不大可能或者已经是喜欢的人排成军队的人.而我这么个默默无闻的人,自然是不可能得到她们的喜欢.当然我也曾抱着很多幻想,希望其实她们是有喜欢我的的,只是女生不好表达,而且就算他们现在不喜欢,也许以后人生中的某天我们会再次相遇,也许她正在一个烦恼和痛苦的时期,我正好出现去帮助她走出困苦,从而和她发生一段故事.其实我真的不在意她们在着之前是经历过什么,或者结过几次婚什么的,只是希望能帮助她们,能为自己喜欢的人做些事并让她们也能记住我.哪怕我孤老一生也无所谓.

或许正是我净是喜欢的那些不切实际的目标吧,我似乎从来没想过自己可以得到她们,但又始终被她们吸引,所以一直以来我觉得自己会是个独身主义者.虽然我一直人为我是个感情专一的人,但现在这么看又不是,我喜欢过几个女生,但因为有些接触的很短时间,有些又因为年纪小其实应该当时也不是这个意思.应该说真正有过以后想与之相伴余生念头的有4个人,而真的爱上并想过为其付出生命也值得的只有两个,包括我现在的女友.只是似乎除了现在的女友,其他的都是不现实的,也似乎正是这样,我才会放开去追求现在的女友,哪怕她不完全是我喜欢的类型,哪怕我还有其他的幻想......想到这些我真觉得对不起她,但本来这些东西都已经深埋在心里的东西已经静如死水了可是最近的这篇小说让我突然没发控制的想起了这些东西.如果真能像小说中的描写,那简直是最最幸福的感觉了.尤其是小说中写的,善良的人,有爱心的人,并不一定真的一生只能爱一个人,真的是可能会爱上两个人或者更多,只是现实不是小说,没有那么多你情我愿的事.也许正是这个解开了我心灵的负担,让我突然无法回避自己内心深处的某些情感.让我突然矛盾和痛苦起来.....

当然我知道我现在的女友也付出了很多,也应该是很爱我,但现在去不能子已的想起了应该说那才是我真正初恋对象的她.当我初中开学第一天,见到她时,我变喜欢上了她,当然,她绝对是那种招人喜欢的女生,美丽,大方,高挑,长发,学习各方面又非常好,而且,真的,不说别的,她有种别人没发比较的气质.这种气质一下子迷住了我.但我也明白的知道自己和她除非两个人都互相喜欢,或者有其他什么事发生,否则根本不是能相交在一起的.而且我也知道基本上肯定只是我自己单相思而已,她那么美丽,追的人肯定不计其数,估计她也习惯了那种众星捧月的待遇,对我这样无名的小人物肯定早见的太多了.所以我没有表达出我的感情,而我到现在也感到满足的是,至少我认识她,至少和她同学了一场,至少有过这么个擦肩而过的相识.当时我就觉得我以后可能不会再喜欢别的人了.她不喜欢我,我也许就真的独身了.只是那时少年的朦胧和悸动的心情现在想来真的是那么的苦涩那么的甜蜜.

记得曾经因为她英语学习很好,要参加国家比赛,我们班主任便是英语老师,单独给她和另外一个男生辅导(那个男生是我最好的朋友,当然他两之间应该没有什么,有或者他也没有表白吧),我的英语也不错,但还没到他们的水平,基本当时我们三个是班里英语前三吧,但我稍微差点.老师要给他们辅导,我不知道是嫉妒还是什么,总是不知哪来的勇气,主动要求和他们一起去接受辅导,说也要试试,老师本来是重点培养他们两个好去拿奖,但看我积极也不好拒绝,就把我也算上了.其实现在回忆起来却真不记得当时学了什么,反而是记得当时没发现的那种紧张和激动.那段日子是我和她接触最近最多的时候了吧,虽然有次调坐位,她被调到和我坐同桌,但似乎没持续几天,我也紧张激动的不知道说什么,她也不知道是不愿意理我还是怎的也没多和我说话.总之我们之间交流的其实很少,只是我一看她就会有不自然,就会心跳.而对现在的女友就没有,虽然我知道我也很爱现在的女友,但似乎这两种爱一个是平凡的,一个是仰止的.

对于这个暗恋的女生,我们其实在小学就是同一个学校,只是不在同一个班,估计她不是那种爱乱跑的人,我也比较孤僻,所以并不认识,只是后来发现的.而我们真正在一起的日子也就初中三年,后来就只是聚会和偶遇.突然的一个小事闪现在了脑中,其实我知道本来也没什么联系,但却总喜欢自己找些联系好满足自己认为冥冥中我们注定在一起的幻想.好象是初二的时候,突然发生了大面积的流感,当时她第一个病倒,好几天没来上学,然后我第二个病倒,也有几天没去,等我们都回了学校,发现全班开始大面积的发病,很多人都没来上课.当时觉得真巧,我们俩相继发病,然后才是其他人.......

只是到了高中变不在一起了,大学更是,她的成绩好,自然去了比我更好一些的重点大学,还在北京,接触的人和事自然比我更多了,估计更瞧不上我了.而且她现在似乎也有了男朋友,其实说她没有男朋友谁会信呢?追求的人肯定是多如牛毛啊.我又算的上老几呢?

当然和她的巧合似乎总是有,她家竟然是和我表哥家一个院,但我从来没去过她家,只知道大概的单元.也没在院子里碰到过她,只是每次去我哥那总不免要多看两眼.其实说起来,我的生月小,我还比她小几个月呢.

后来到了大学,有了现在的女友,我便渐渐忘记了,或者说埋藏了这份感情.但,有时还是会想起她,不知道她现在过的如何,生活的怎样.但也不敢写信或打电话和她联系.说什么呢?说我曾经多么的喜欢她?还有用么?那我现在的女友又怎么办?我现在的女友也问过我以前有没有喜欢的人,我说有过,但还是含含糊糊的带过了,我不知道该怎么和她说,爱情是自私的,我说我喜欢别的女生,她回高兴么?

大学毕了业,找工作的找工作,考研的考研,大家突然都更忙了,也再没了聚会.只是我突然决定了出国,但却在越来越临近的日子里想最后见见她.于是开始鼓动大家聚会,然而大家都太忙了,根本没法聚,而我也没有她的什么确定的联系方式,也不好意思找同学要,要了估计也不好意思去找她.然而不知道是巧合还是天意,我在临走前一个星期,竟然遇到了本来应该在北京的她......

那是一个夏天的早晨,我去为了去考驾照而早早去练车,但心里却不想练.于是只是去了下,便溜出来在街上漫无目的的骑车.当我晃荡了半天觉得该差不多回家的时候,突然有人喊住了我,那声音,我变知道了是她...

我赶紧刹了车,看她在路边撑着遮阳伞,穿着深色的连衣裙,还是那样美丽,但稍微胖了些.其实我没看到她,是她看到了我,便叫住了我.原来是她要去卖东西,但好久没回来,一时迷了路(看来女人确实对方向不大敏感).于是我们聊了一会,说到她现在找了个工作,准备留在北京了,我准备出国.和她说话,确实少了很多原来的紧张和局促,但仍有些激动和心跳.最后因为去商场的路还有一截,我骑车带她走了一段.这也是我第一次和唯一一次骑车带她.当时我心里也不知道是什么滋味,因为我一直以来就是希望自己能为她做点什么,或者说通过做这些事让她喜欢我,但一直没有太多的机会,毕竟她身边想表现的太多了.

其实当时我很感激上天的恩赐,让我在走之前见了她,也小小的满足了自己的一点心愿.而我也不是一个不知满足的人,知道,我有现在的女友已经是应该知足了,但内心中,我总忘不了她,或许是她太美丽了吧,或许是那份初恋和暗恋的心情太难磨灭了吧........或许人总是有幻想的

也许女人们说的对,男人都是花心的,我就这样同时爱着这两个人,而且似乎都无法割舍,我虽然也知道自己多半只会这么平平常常下去,但心中总有不甘,总有幻想.

我真的希望自己能想小说中那样,同时拥有她们两个人,因为我知道我都会全心全意的去爱护她们,去为他们牺牲.只是,只是我真的希望..............

沙发....



脚踩两只船...不仅委屈三个人..还会背负不道德的社会骂名....

所以小说中的情节自然是让人心动无比
社会的不理解自然是非常严重的,只是爱情并不因为这些而消失

哎，小说归小说，估计楼主是刚看完小说不久，还沉浸在里面无法自拔，想当年我也被一部小说“耽误”过，但书上的情节多半是现实中不可能发生的，所以也就显得特别美好。我觉得楼主真的是一个心思细腻，脆弱敏感的男生，喜欢幻想而且容易沉迷其中，这种性格虽然可以让人（内心）活得丰富，但也比较辛苦，尤其对于男生来说，重心应该放在脚踏实地的努力上，馒头是不会凭空掉下来的，而且作为社会生活的中流砥柱，男性往往被期待了更大的责任更多的义务（没有贬低事业型女性的意思），你说的相貌、体格、潇洒这些固然会加分，不过内在的东西更能吸引住稳固的恋情。恩，说了这么多好像有点离题了，总之我的意思就是，楼主应该注意不断提醒自己把时间精力放在日常的学习工作中，好好给自己的内在加重砝码，其他的东西都会迎刃而解的，要注意控制自己的思想，不要给自己有乱想的余地。对于你说的那个初恋+暗恋的漂亮女生，还是扼杀掉任何幻想的好，不要报有任何期望也就不会有失望，另外好好珍惜现在的这段恋情，很多东西拥有的时候就会得意忘形，失去了才惋惜。恩，总之就是：脚踏实地努力学习、工作，让自己忙起来，这样一来会少一点乱想+幻想，二来也为自己的前程打下坚实的基础。

谢谢楼上的兄弟,道理我也都明白,我也肯定不会放弃现在的感情
其实平时大家看我的话肯定是看不出这些的,只是在没人的时候会不自觉的想到这些
呵呵,幻想终归是幻想么

好長的一段。。。。。。。。歸結下來大概是樓主自覺得是一個相貌一般性格內向的男生，高中or初中時代開始暗戀某女生，大學時代喜歡上另外一個女孩，希望可以腳踏兩鞗船。。。。是這樣吧

或許這麽說不够恭敬，不過听上去沒有什麽好奇怪的，如果樓主多翻心裏學書籍的話，就會發現，性格稍微內向的理想化青春期男性都跟您一個毛病。樓主其實非常典型，雖然我忘記是哪本書或者具體的書名。饅頭説的再好也沒有了。稍微現實一點，不要覺的這是一個大不了的事。。。。。。對初戀有不實際的憧憬嘛，好多人都會的。。。。。。。。

得不到得葡萄似乎都看上去比較甜一些的。不要乱猜自己现在的女朋友。。。要直到可能会弄巧成拙。你对你现任女友的看法似乎是来源于你自己的心理经历、这在心理学上也是很平常的罢了。至于你的初恋，心怀美好，偶尔无聊的时候想想不无坏处，别过渡表现出来。否则不要想两只船，一只都可能沉了。别再说什么终生不娶之类的话了，您这个样子和性格，绝无这个可能的。好好珍惜现在的身边人吧，不要报不实际的幻想了，你幻想的那个一点喜欢你的意思都没有想了也是白想。

还是不要踏的好

不知道是不是有人不可以。但我知道有人可以，呵呵。

爱只是一直感觉，也是不由自己控制的。但不一定付诸行动，我们还是可以控制自己的行动的，起码绝大多数。

太长了，看了一半还没看到爱两个人的那段儿。恩我觉得这种情况会有，比如我家楼上，住了半年都没分清那3个人的关系。

一定要分清爱和欣赏，通常爱的范围比较集中，欣赏的范围十分广博

“张爱玲说，男人如果娶了红玫瑰，时间长了，红玫瑰就会成为墙上的一抹文字血，而白玫瑰则依旧是床前明月光；如果娶了白玫瑰，时间长了，白玫瑰就会成为前襟上的一粒饭粘子，而红玫瑰则是心口上永恒的朱砂痣。”

综上所述 楼主是思想健康头脑正常的普通男人,真羡慕你,放心睡觉去吧...

又一次在本论坛出现的经典名言

不过觉得男人不可能只有两朵，不要忘记路边的野花也是花儿

不采白不采阿不采白不采呀

无语...