当然，题目有哗众取宠之嫌，因我的学生时代并不是那么BT的。。。很多事情现代人看来估计很一般，我们那时候却挺极品。

不过因为写那个憨哥靓妹的帖子让我很郁闷，所以现在说说每次想起来都会笑出声的故事。
想到哪就说到哪儿吧！



中学时候的男生宿舍BT到没话说。
比如他们说要庆祝“舍日”（就是将宿舍号变成日期），那天晚上到食堂买了一饭盒肉丸子，回到屋里从床底下找出上个月不知是谁的洗脚水，将丸子浸泡，捞出至饭盒。然后请所有经过他们宿舍门口的人吃丸子，等人家吃下去之后告知制作方法。。。。


听说那天他们门口被吐了一地的丸子。。。。

插一句，我不知道这帖子放在午夜私语是否合适，如果版主觉得不合适可以转移：）


继续。
那盒肉丸子后来还剩下几个，被放入床下一个圆型搪瓷饭盒内，据说里面还有不知道哪辈子的香蕉，苹果等等。。。。


毕业时候拿出来，里面已经有果蝇了，还有黑忽忽的不知道什么物质，据说已形成石油。。。。


江湖传闻：那饭盒里的东西都是以“场”的形式存在的。

宿舍生活永远都是以自己找乐+与管理老师斗智斗勇。很多细节只有身在其中才能体会笑料，我嘴笨，形容不出来。


新年的时候宿舍楼所有寝室一起大跳火车舞（就是那个“左左右右前后前前前”），盛况空前。
管理老师冲出来刚要怒斥，被塞了一大把瓜子，然后老人家乐颠颠的回屋嗑去了。


我们班男生自创了民歌摇滚唱法，把“一条大河波浪宽”唱的鬼哭狼嚎。
毕业之后一次新年，据说他们回母校，被班主任叫去参加晚会给学弟学妹们演节目。他们便清唱了一首摇滚版《我的祖国》，把个女生吓哭了，班主任很尴尬的将他们请走。。。

我有着不完整的人生~我没在国内上过大学~

那我也有着不完整的人生~~~~

别懊恼不完整人生了 ，我上面说的都是中学的事情。。。


那会儿上中学时候，还是6天工作日呢，学校每周二、六下午开放食堂供大家打牌下棋什么的。
我们班打牌成风，主要打升级和桥牌。包括期末考试阶段也不例外。


话说考试临近，学校下午放假让大家回家复习，而我班众人打球的打球，打牌的打牌。
俺们班主任也凑热闹，先到操场上打篮球，在年级主任来检查之前非常适时的撤退并让我班一同学替他的位置（后来此同学被抓了个现行）；
然后他去食堂找我们打牌，一会儿那个打球被抓的同学也来了，哭丧着脸说刚才被年级主任训话“快考试了还打球？”班主任为了安慰他，又让他替自己打牌的位置。班主任前脚走，年级主任后脚到，我们（包括刚才打球的）继续被抓。。。。


后来每次打球打牌，我们都让班主任留到最后。。。。

那时侯还猪格格流行.于是乎.骗了男生宿舍电话号码
只听温柔的声音传出:"您好,您的同学为您点播了歌曲,请问您想点动力火车的'当'还是XXXX"
'当'
只见舍友拿着饭盆勺子,对着电话大敲一声'当'
OK,挂电话
没错,这就是我在进大学第一个月干的好事

一次2个男生不知道为什么打赌：当天说话不能超过100个字。（别问我为什么，那会儿做事根本没为什么 ）


早上打饭，A为了省字，跟大师傅说：“2个包子，粥。”共计5个字。
B灵机一动，说：“同上。”
大师傅愣了：“什么？”
“同上。”
“哦。”
结果他说了4个字。


当天语文课，A被叫起来朗读课文。。。。！！并要阐述作者思想。A的每个字都是深思熟虑之后挤出来的，我们一边计算字数一遍偷偷狂笑。末了，老师评价：“回答的非常简明扼要。”
而B中午被年级主任叫去训话。以往他都要辩解几句的，这次乖乖的只回答问题决不多说。事后他对此次训话一直耿耿于怀，认为超丢面子。

想起大学男生宿舍流传过来的故事。


某人睡觉打呼噜，同寝室的人就扔书过去，不打了。。。一会儿又开始打，又扔书。。。
第二天早上醒来，发现一床的书。。。。

我一舍友磨牙,晚上啃此啃此的,另一舍友说那声音像啃小孩骨头

好强的班主任！！！

中学就已经如此强悍了~

我读书时整个dead inside

我们只是在熄灯以后，拿隔壁寝室的钥匙，把那寝室门开开，我们几个披着长发，短发的用毛巾，一声不吱，低着头， 排成一排，在那寝室走了一圈。成功地走了两个寝室，吓哭两个。

哈哈哈，搞笑搞笑！大家继续，我也继续。


说起打牌，那真的是风靡全班，差不多每周二、六食堂里只有我们班人的身影。
毕业之后一天晚上11点，突然接到一中学同学的电话，说打牌“7缺1”，就差我一个。我放下电话打车就冲过去了。
结果到了一问，原来他跟每个人都说的是“7缺1”，实际上是1缺7！！

那天是8个人打4副牌的拖拉机，我们叫“醉生梦死”：那是因为开始还装模作样的算算牌，后来困了但谁也不肯放下扑克，就全体晕晕乎乎的出牌、拿分——根本不管是不是同一花色，是不是该自己拿分，甚至是不是自己升级。。。。。醉生梦死！


最后实在不行了，就在沙发上凑合睡。第二天早上发现一个人竟然横躺在沙发靠背之上睡着的，简直就是古墓派功夫的初级版！！
让我一直费解的不是他为什么不掉下来，而是他怎么上去的！

看到笨笨猪的回复，想起那帮同学有些后来考入了北京某著名高校。聚会时候说他们宿舍小强横行，玩电脑的时候一队队的从他们手上爬过，人睡觉的时候就爬到他们耳朵里聊天。。。


还有一次中学同学聚会（那会大家都在上大学），有个女生不知道因为什么话题而问在座的男生谁没看过A片，结果只有一个男生举手。（我班男女比例3：1）
正当女生们感叹世风日下并同时以赞许的目光看着这位男生时，他解释说：“因为我们数学系的寝室里没电脑。。。”


全体吐血。

再回忆一位巨牛的女生。她跟我关系很好，但我可没她那么聪明的脑子。
她除了聪明，文学水平也是当年数一数二的，她写的作文寓意深刻到我们都看不懂。。。
后来发现此人的造诣是有根源的。那天她生病，她老爸写了假条来，我们一看都傻了：是文言文，而且用毛笔写的。。。。


临近高考时此女在一次政治模拟考试中交了白卷——准确的说是写了自己名字的（我们是理科，政治只是会考）。
高考她被报送至北京某著名高校化学系。
一年后觉得不爽申请转物理系，考试通过，批准！
大学毕业时她们学校流行去美国。当很多人发愁offer还没收到的时候，她已收到无数Offer，并发愁的是：我该去麻省还是普林斯顿？

中学时候班内流行自创武侠小说，当时几个主笔的同学，把班上所有人都写进去了。
最倒霉的是第一个出场的，只有一句台词“啊”+一句描写“他终于明白了”，然后就挂了。


我还记得我在书中是天下第一高手的姐姐
原因：主笔写这段的是一位和我同姓的男生，他把自己写成第一高手；我比他大半年，于是我就成了第一高手的姐姐——当然，我的武功也差不到哪儿去，属于“高深莫测”型的


后来他们觉得光写本班的没意思，于是加了外班的几个，还把正副校长写成了反派两个帮的头目。
再后来此本本被遗失。
再再后来被校长拾到。
再再再后来校长把本子还到我们班，说了一句：写的不错！

那年学校组织猜谜活动——食堂里挂着谜语，猜中就撕下来去领奖处对答案，领奖。


于是我们一干人等浩浩荡荡的就去了，有人还带了本《谜语大全》。
分工结果是他们负责猜谜，我负责去领奖——说白了就是跑腿。


记得最清楚的是一个谜面：“众人开会”打一数学名词。
同学一翻书，告诉我：“群论。”我就颠颠的去领奖了——可天知道“群论”是个什么东西～～
在领奖处，老师听我把答案一说，那个表情。。。。绝对可以用“震撼”来形容。（后来此表情被载入班日志《猜谜大会之最》）


记得猜中一个奖一只元珠笔。最后我抱着48只元珠笔（全班48人，每人一只）跟着大伙又浩浩荡荡的回班了，此壮举同样被载入《之最》——得奖最多的人。但没一个是我自己猜的。。。。

兔子JJ真有意思.说起磨牙,偶上大学的时候,一天夜里,全屋4个人,就我不知怎么的,老睡不着,很久以后,偶听见滋滋啦啦的声音,大家可以想象一下夜深人静的时候.我小声喊了喊上铺,没人理我.当时是吓出了一身冷汗,蒙在被子里瑟瑟发抖.第二天一大早爬起来就问大家夜里有没听到声音,对铺的老老实实交代:我磨牙!
这还不算,更搞笑的是,磨牙的那位姐妹和我说,流传在她们那里的一个故事,说宿舍一下铺男生学习很努力,可无论怎样也赶不上他上铺的,有天夜里,他梦游了,搬个板凳站在上面,一遍遍摸着上铺那位仁兄的头说:为什么你学的比我好?为什么你学的比我好?

上大学的时候我们演音乐剧男主演有个大文件夹，里面除了夹着台词，还夹着他从小到大几十封少女给他写的情书。至于为什么他把台词与情书放在一起，我想是他打算尽快进入角色用的。那些情书除了少女给他的，还有他回给少女们的。而且每封别人给他的情书他都用铅笔进行批注。

就是这么一本经典的情书+剧本。居然在我们去外校表演的时候遗失了。（遗失前，他还居然巧遇到他那本情书大全与他通情书最多的女生--我怀疑他一激动，导致夹子的遗失。）

1个月后1名外校的学生辗转联系到他，说那个夹子被拾到了，已经交到我们学校的人手里。
可最后交给谁了又没了消息。
3个月后，班主任把他叫到办公室。说：“这是你的夹子吧，不好意思，有个年轻的老师搞对象，不会写情书，我就说‘真笨，还不如我们学生呢！’我就把你这夹子借他去抄。现在他女朋友搞到手了，这夹子还给你，你不会怪我吧？”

嘿嘿，很强的学生背后必有更强的老师。。。


清秋mm讲的比较可怕。呵呵，想起来大学时候也听说有个人晚上梦游，摸着下铺的脑袋嘴里唸唸叨叨。。。甚是吓人。。。

说起老师，首推中学时候的班主任。这位数学老师经常慢条斯理的跟我说：“今天我们这节课学完了大纲上要求一周教的课程。。。本周剩下几天用来做练习。。。”总之我们动不动就用1节课学完1周的课，然后题海。。。


大学时候的数学老师虽然一把年纪了，但课间必扎到男生堆里大谈足球。
他口头语是“该死”。有个同学的家人去世了，跟他请假。他本来想表示一下遗憾，一脱口就是：“该死该死！”


大学时教金融的老头，资深，从来不按课本讲，但大家都喜欢他的课。但到期末要考试了，他也就收敛一些，帮我们压题（出题的是系主任）。只见他在讲台上手舞足蹈：“这题必考呀。。。这是系主任当年的主攻课题呀。。。他不考这个考什么呀。。。”然后得意洋洋的大笑。
试题发下来，果真！


还有个德国老头给我们上央行概论，他向来不屑于遵循学校所谓“正态分布”的成绩要求
，期末前跟我们说：“如果成绩不是正态分布，学校会怎么样呢？我们来试试看。”于是每节课都将考试题翻来覆去的给我们复习。
考试那天，后排的人刚拿到卷子，前排已经有人交卷了。。。

中学时候隔壁班班主任也是个数学老师，名言为：“哎？怎么你们算的结果是1/2，我的结果是2/4？。。。哪里错了呢？。。。。”

话说中学男生宿舍里某一天飞进一只麻雀，被他们这些没心没肺的家伙用羽毛球拍一个扣杀给拍死了


之后翻出蜡烛，烤麻雀吃。。。


一位外班的，先觉得恶心，只吃了一只腿。尝到甜头后，将整个麻雀“直接斜抛入口中”（班日志原话，那时候物理刚好学到“斜抛”的概念）

大学一个男生寝室，几个人凑钱买了个帐篷，为了测试是否漏水，于是大热天在楼道里支上帐篷，拿脸盆“哗”的泼了整盆水，躺在里面检验了一下：不错，真的不漏。


之后开始发愁怎么把帐篷弄干，后来干脆就支在楼道里晾了一夜，里面还躺了个人。
第二天差点被扫楼道的大妈连帐篷带人一起扫走。

另一寝室凑钱买了电脑，那时候正流行《心太软》，有好事者将开机音乐换成了此歌，于是每次开机必须先听一遍。每周大约可听上个几十遍。。。
听到最后会吐。。。

记得以前有个动画片，什么熊的力量、鹰的眼睛、豹的速度。。。


中学时隔壁班的事。
老师上着课，W一声怒吼“熊的力量！”然后把旁边一人扔出去了。。。
老师完全傻了。。。

中学时候的体育老师，有一次给我们上篮球课，练三步上篮。
他说给我们做个示范，然后运球——1，2，投篮——没进！


然后他说：“看见没有，你们刚才就是这么做的。。。”


还有一次上大课，8个班一起，体育老师看着签到表点名：“1班到了么？”
我们班大喊：“到～～”
“2班到了么？”
还是我们班：“到～～”
……
8个班都是我们喊到，其它班就在那儿玩。。。
然后老师抬起头：“好，都到齐了，现在开始上课。。。。”

要说你们学校也不穷，为什么非雇佣盲人体育老师呢？